30 de junio de 2009
Me entretiene mucho la creatividad de los publicistas, aunque a veces pasa que el diseño del anuncio en si puede ser tan interesante que le quita atención al producto o servicio que trata de vender. Esta publicidad es de Jung von Matt para Amnistía Internacional, el tópico como pueden ver, esta relacionado con la violencia en el hogar. Hay una camara en la parte superior del anuncio que detecta si el individuo lo mira directamente, en ese caso el anuncio cambia, "Pasa cuando nadie esta mirando". Click en la imagen para verla en grande y leer la explicación y objetivo de la camapaña.

26 de junio de 2009

Thriller (Michael Jackson, video completo)

A pesar de la excéntrica y controversial vida personal de Michael Jackson, nadie puede negar que fuera un personaje único y una de las más grandes influencias no solo del Pop sino de la música en general, creo que tendrán que pasar muchas generaciones antes de que el mundo pueda ver a otro como él.
24 de junio de 2009
Sigo con problemas de conexión, me veo forzado a ir a un café Internet para ver mi correo y gestionar otras cosas, y aquí estoy, sentado en un Internet público como un don nadie, frente a una máquina que no es la mía...(jeje)

En fin, visitando la Web de marcianos.com.mx me encontré con este singular manual de estándares ISO originalmente llamado "Normas ISO-9000 para cagar", antes que desagradable se me hizo gracioso así que lo re-posteo para todos ustedes, sigilosos visitantes (la introducción es del autor del texto)...


Estimados Usuarios:
Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.

I - SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento térmico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acústica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACIÓN DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACIÓN DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

- Alto nivel de Salpicón.
- Olor intenso y sulfuroso.
- Ardor.
- Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIÉNICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:
- Olor ligero y hasta agradable.
- Color café claro con tonalidades marrón.
- Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

- Olor fuerte y anejado.
- Consistencia de goma.
- Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERÍSTICAS DE FABRICACIÓN:

- Olor sulfuroso.
- Altamente ruidosa.
- Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
- Alta presión flatulenta.
- Hasta 30 Db de ruido.
- Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCIÓN DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASÍ COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL ÁREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCIÓN CON ELEVACIÓN DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
22 de junio de 2009
Por ellas aunque mal paguen (dicen por allí). Construimos la civilizacion, navegamos por el espacio, sobrepasamos los umbrales de la tecnología, y con todo el ingenio y ciencia, paradógicamente hay cosas que solo el método básico de ensayo-error pueden determinar...



Jaja, es broma por supuesto (aunque de broma en broma...)
21 de junio de 2009
A las nuevas y futuras generaciones:

Conozcan al Bumblebee original que sus padres, tíos y hermanos mayores conocieron y admiraron, véanlo y por lo que más quieran ¡no nos juzguen!

19 de junio de 2009
Hoy el blog oficial de Google nos informa que esta cerca el décimo aniversario de Blogger, así es, ya van 10 años del mayor servicio gratuito de blogs del mundo, veremos como lo celebran pero por ahora nos dan cuatro datos interesantes:
  • Cada minuto de cada día, 270.000 palabras son escritas en Blogger.
  • Cada semana, millones de personas en la red mundial usan Blogger para publicar un blog.
  • Casi dos terceras partes del tráfico de Blogger proviene de afuera de los Estados Unidos (¿Cual es el segundo país después de los E.U.? Brasil, seguido de Turquía, España, Canada y el Reino Unido).
  • El deporte mas popular entre los bloggers? Soccer (FootBall), cuatro veces mas popular que el segundo deporte, baseball.

Carteleras de cine en la Rusia del siglo XIX

Bizarro, son carteleras de películas creadas como ilustraciones del siglo 19, me recuerdan a las ilustraciones de libros de ocultismo antiguos, pertenecen a un animador gráfico ruso llamado Andrey Kuznetsov, es una lástima que no haya traducción del ruso, me gustaría saber lo que dicen...

18 de junio de 2009
Este corto fué realizado por el paraguayo Joaquin Baldwin, recibió muchos galardones entre ellos el de una categoría de cortos del festival de Cannes 2009. Noten como las emociones de los muñecos son expresadas en las costuras de los rostros, sus respiraciones y movimientos, todo dentro de ese entorno lúgubre y "sucio", y la música complementando muy bien la situación. Transmite el mensaje de autosacrificio por el bien común.

LA INMORTALIDAD DEL CANGREJO
Profundas reflexiones sobre temas
completamente irrelevantes,
presenta:
El ratón Pérez
¿Que hace el ratón Pérez con tantos dientes de niños?, la leyenda dice que construye su castillo, ¿será cierto?, y si es cierto, ¿por que con dientes de niños?, ¿a que clase de mentalidad enferma se le puede ocurrir construir su vivienda con dientes de niños???, ¿se imaginan a un hombre construyendo su casa a base de cráneos humanos?, ¡enfermo! Rehusé a creer en esa historia, así que me puse a atar cabos durante varias horas y llegué a una conclusión que creo es la única explicación posible, la razón por que al ratón Pérez le interesan los dientes de niños tanto que siempre esta dispuesto a pagar por ellos, cuatro palabras: Dentaduras postizas para enanos, ¡esa es la movida!...¡Y seguramente se esta forrando de plata el desgraciado!
LA INMORTALIDAD DEL CANGREJO
Profundas reflexiones sobre temas
completamente irrelevantes:
"Porque el que nada sabe, nada teme"
17 de junio de 2009

Pasiones infantiles

Es maravillosa la forma en la que la mente de un niño carente de prejuicios y limitaciones absorbe y procesa lo que el mundo le va revelando. Cada descubrimiento es como una aventura nueva y emocionante, ellos imitan lo que les gusta y lo utilizan para encarar la cotidianidad con una pasión que la mayoría de los adultos termina extraviando en algún periodo de la vida.

Hay tengo a mi sobrino de cinco años que le da por lanzar patadas voladoras y golpes de Kung-Fu después de ver a la Pucca, uno lo observa y ríe con su pantomima de juego, pero para él es un asunto mortalmente serio, él esta determinado a derrotar al malvado villano que amenaza los castillos de su cabecita fantasiosa.

¿Ustedes recuerdan las fantasías de su temprana niñez? Tendría como siete u ocho años, cuando después de una emocionante tarde de superhéroes televisivos (no recuerdo bien cuales) me dirigí corriendo hacia la cocina y tome un tazón de plástico, vertí agua, jugo, gaseosa, leche, café, aceite, sal, mayonesa, ketchup, mostaza, huevos, miel, mucha azúcar y otros líquidos que encontré en el refrigerador y que hasta la fecha no se lo que eran. Tomé una cuchara grande de madera y me puse a mezclar el “brebaje mágico” con la convicción de que una vez ingerido me conferiría súper poderes. Terminé la mezcla y levanté el súper-brebaje con ambas manos a la altura de la frente para observarlo por un instante, recuerdo que casi podía escuchar la musiquita de superhéroe toda dramática retumbando dentro de mi cabeza, aguante la respiración y bebí el liquido en tres o cuatro tiempos, estaba un poco espeso (como helado derretido) y asquerosamente dulce.

Me enfermé como un perro. Pero antes pude disfrutar de unas horas de saltos mortales desde la cama de mis padres hacia fuera de la habitación, cada ranazo que me daba contra la pared del pacillo no me dolía, los superhéroes pueden atravesar paredes sin inmutarse siquiera. Corrí, patiné, “volé” de sillón a sillón, y en una de esas, la toalla que tenia amarrada al cuello a modo de capa se engancho con uno de los picos de una silla de comedor provocando un jalón que me hizo caer de espaldas al piso, pero inmediatamente me reintegre y le proporcione una "súper patada de rayos gama" que fulmino a la silla impidiéndola de evitar que yo salvara al mundo. Y así estuve toda la tarde, ahora que lo pienso todo el azúcar que consumí ayudo mucho a mi heroica motivación. Ya cuando estaba amarrándole otra toalla a mi perro (necesitaba ayuda para salvar a la humanidad) empezaron los dolores de estomago. Ya no recuerdo mucho de lo que paso después, creo que me llevaron al medico y luego estuve en cama todo el día. No importaba, porque a pesar de todos los regaños, la fiebre y las medicinas, como dicen por allí, nadie me quitaba lo bailado.

PD: Chicos no intenten esto en casa, yo era un niño profesional.

La voz de la gente


Ayer fueron las paredes, hoy están los Blogs y cualquier otro medio alternativo que le confiera poder de difusión al ciudadano común. El periodismo de los medios convencionales, enturbiado como está, va dejando de ser “la voz de la gente” (título auto-adjudicado), y las nuevas generaciones llegan al mundo con su propia voz a través de la tecnología, reafirmando la libertad de expresión como un derecho fundamental de todos, no solo de los medios de comunicación corporativos.
Algunos temas considerados "tabú" en pasadas decadas ahora son expresados de forma libre, ingeniosa y hasta descarada. Sin embargo son estos tópicos los que resultan más divertidos a la hora de ver la forma de expresarlos sin rebasar de la delgada linea de lo vulgar...

(click para agrandar)